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重点来了，这位大爷，“素质界”派来的卧底之一。

他老人家啊，仗着自己年龄是“古董级别”的VIP，直接开启了“我老我有理，天王老子都不怕”的无敌耍赖模式。

瞧瞧，他不仅跟一只萌萌哒的小狗崽玩起了“碰瓷”这种高难度的游戏，还亲自上阵，给小狗崽来了个“虐待大片”。

小年轻们差点没忍住冲进去给大爷来个“夕阳红版过肩摔”，让他感受一下“年轻的力量”。

结果呢，周围的爱宠人士们知道了过程后，瞬间从“温柔的小绵羊”变身成了“夕阳红战斗团”，面是“人山人海，红旗招展，锣鼓喧天”。

“小狗崽受伤了！”志愿者他小心翼翼地抱起小狗崽，生怕一个不小心就让它‘嘎嘣脆’了，惊叫道。

只不过每当他触碰到小狗崽柔软的小肚皮时，小狗崽就开始上演“苦情大戏”，发出痛苦的呻吟，听得人心都碎了。

不过话说回来，咱们这位小狗崽是个隐忍的小勇士，平时摔跤了都能自己爬起来抖抖毛继续嗨。

但这回不一样，想到终于有人给宝宝撑腰啦！于是，它非常“懂事”地配合着，“哎哟哎哟”地哼唧起来：［哥们儿，悠着点儿啊，我这可不是超市门口那五块钱的气球，一戳就破！］

这时，动物保护协会的负责人闻声蹲下身来，进一步查看小狗崽的伤势，他左瞧瞧右看看，最后得出结论：发现它的背部也同样疼痛难忍，疼得估计连羊奶都想拒绝喝了。

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毕竟，这只小狗崽还年幼体弱，即便是不重踢打，随便几脚也可能对它造成严重的伤害，都得疼上半天了。

尽管事实摆在眼前，胖大妈是“选择性失明”的超级VIP会员啊！周围的事儿，就跟被她的“隐形眼镜”给自动过滤了一样，视而不见，听而不闻，“我自逍遥，世事如浮云，你奈我何”的终极版。

一副‘我行我素，态度十分蛮横，你管不着’的典范。

再瞅瞅旁边惹事的大爷，更是上演了一出‘我不是，我没有，别乱说’的好戏。

人家那可是“否认三连”的高手中的战斗机！

双手叉腰，一句接一句往外蹦，强硬又气势汹汹：“啥啥啥？说小狗崽是我伤的？证据呢？拿出来遛遛！再说了，你们故意摆这些小家伙在这儿，它反过来咬了我一口，这账得怎么算？我得找你们要医药费、精神损失费，外加...下午茶的安慰费！没错，下午茶的钱也得算上，毕竟这心灵创伤，得用下午茶来压压惊。”

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大爷这话一出，周围的人群“唰”一下就炸了，愤怒的小火苗嗖嗖往上涨，感觉下一秒就要集体变身“正义联盟”了。

就在这剑拔弩张、气氛紧张得连高压锅里的米饭都直呼内行，觉得自个儿火候不够的时候，动物保护协会的“超级英雄”——他们的专属律师，脚踏七彩祥云（哦不，是穿着平凡却透着不凡气息的职业装），赶到了现场。

这位哥们儿，眼镜稳稳地骑在鼻梁上，大有一种：［论学识，我能让联合国都找我开讲座；论幽默，连哈士奇都能被我逗得笑出声。］