虽然，但是我觉得我应该适当分析一下。dwh现在物理课都不听了。要么和zsc说话，要么和zsc下五子棋。他真是一点都不听了吗？老师在讲新课诶，和前面的都没关系的。只能说美色误人呐。
冬天来了，我的脚真是太冰了。我在被子里捂了这么久。居然还是冰的。
然后今天的历史课。老师居然没有给我们讲新课，反而是给我们上了一节心理课。而且这节心理课不是公开课，只是单单给我们上的心理课。这是第一次是很厉害的一次。但是同学们都在说话，各说各话。一点也不尊重老师。老师说了很多次，要互相尊重，但是只有一时的规训效果。没过几分钟就又开始了。老师让我们写了一张曾经被朋友伤害过或伤害过朋友的行为。我撕了很小很小的一张纸。写的是。对方拒绝沟通。很简短，我觉得我的应该是最迷你的了。哈哈，drq收的时候都露出了疑惑的表情。啊？说不定路上就弄丢了。老师念了几个人的，然后说后面的回去，他会仔细看的。当然，我是不太相信的。
今天跑操后，前文不是说到dyy没有跟上来吗？所以我是一个人走的。我一个人走的时候速度通常比较快。然后我走着走着。drq就突然跟上来问我怎么走这么快？我没有回答这个问题。我问为什么我叫你不理我。我问这个是因为下课收小练的时候。我叫了他们三个人，没个人理我。xhl.dmq.drq我叫他们三个叫小练，smj.jjx都已经交了，他们三个没交。叫了几遍也没人理我，一个人都没有。我还到讲台上去叫，但无果好吧。然后那个时候我很生气。我直接就把小练扔在drq桌上了。他说啊，他没有听到。但是他小练好像就在他桌子上。总之我可没有翻别人桌子的习惯。今天whb有说。想要换一个同桌。不想和xhl做同桌，xhl老翻他桌子。莫名其妙的。总之我又感觉不太好，就想赶紧回到教室，还是先收一下小练比较好。我都没有收他们的，怎么能放到桌子上呢？不然到时候该怪我了。然后我就发现。drq居然也走右边的楼梯吗？然后我们两个就保持了一定距离并排。但是走楼梯的时候，他就超过我了。我以为他会先去教室的，但是并没有，他先去洗手了，虽然我不太明白大冬天的洗什么手，不冷吗？但是他还是去洗手了，好像不止一次了，难道他是一个隐藏的洗手怪癖人？然后我就先到教室了。我把小练拿起来。在看到drq来了之后又放他桌上了。意思是让他自己去收，但我果然还是于心不忍。因为他根本就没有想让xhl交的意思。可能把他忘了。于是我就叫了xhl交小练。再扔给drq，问他dmq的交了吗？他说交了吧。然后我就没再管了。
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课间的时候。zj.ltf不知道出于什么原因，打起架来。然后他们一直打，我以为消停了也一直打。然后我就突然正义感爆棚，我觉得我必须阻止这场打架之旅，因为看起来他们打的挺凶的，但是还是非常有礼貌的，你打一下，我打一下。说白了，其实是小学生行为。但是脸上的神情都比较凶狠。于是我觉得我不能再等了。我拿起讲台上老师放的小巴掌。于是在众人的目光下，停在他们面前。但是我肯定是没有那么暴力的。然后我就拿小巴掌拍了拍zj的桌子。停了停了，不要再打了，不要再打了。同学之间友好相处啊。但是他们还是没有停下，依旧一来一回打着。可能是因为我这么一说，又有很多人看向了他们。所以他们一来一回没打多久就停下来了。我感觉我的功劳颇深，好吧。哈哈，我是维护和平的使者。然后历史老师上心理课的时候。也说平常同学会有什么打架的时候，班长就会出手相助什么的。然后dsy就看着我笑。然后老师又改口了，不一定是班长，普通同学也可以制止同学之间打架。哈哈，正义感爆棚呢。
下午就语文考试。我感觉我还是不能再用那个手势挡着了。因为这样子拖着我好想睡觉。我觉得我应该克服心理磨难，而不是为难自己。
语文考试结束之后，语文小练要发，然后dsy上去发老师当时还没走。不知道怎么回事。老师突然就叫了我的名字。然后说叫我帮忙发作业。然后我也是很快上去发作业了。dsy就去黑板上写语文作业了。今天没有语文作业，就只是背书。不过也很有义务。我整理了三组。发下去。dsy来了，然后我也没继续帮发了。毕竟这是身为语文课代表的职责，我可不是语文课代表。嘿嘿(′??ω??｀)我要有边界感呢。
然后也是突然就发现了一个事实。ch好像是男生里面的一个小团宠。为什么呢？因为之前klk坐我们前面的时候。从来都是他去找那些男的。但是ch坐我们前面之后。一个两个人都来找他说话，xjj.whb.xhl.全都过来和他说话。然后ly.xmx.dyj也来找dsy说话，然后一堆人围在这里很热闹。哈哈，dsy和我说这件事。我却下意识说很尴尬。但是他很诧异。问，我觉得尴尬吗？不觉得很热闹吗？我觉得我应该表述错了，确实很热闹。但嗯，怎么说呢？我也不是很尴尬。只是我觉得这种热闹不该属于我，但确实也不属于我，只是我坐在这里而已。这种感觉总是让我有一种想逃离的感觉，但是又不想逃离，这是一种矛盾的感觉。
今天我的思绪不由得又飘向了之前的一个说说。我是不是有公主病啊？我之前发过这么一个动态。然后那个时候的同学朋友。他们都说有。但其实也没多少个人。我记得的也就。dc.da.drl还说我才发现呀。真是六六的。哈哈，我有时候真的感觉我以前好乐观，好自信，好明媚呀。但是我现在又莫名的自卑了起来。我感觉我现在时常有病。我总是怀疑自己。我为什么要被骂？我想哭。但是又会因为自己想哭而想笑。这是什么笑呢？也许是嘲讽的笑吧。想哭的时候哭不出来，不想哭的时候又能哭出来了。但其实还是因为我只是想用眼泪来烘托情绪而已。毕竟我总是能一本正经的说出我好伤心啊，这样的话。真正伤心的时候应该是怎么样的？我不太明白。毕竟我每次哭的时候我都想解释说我并不想哭。当然也会有例外。那就只有在家里哭，哭着哭着照镜子的时候了。照镜子的时候我总是会笑。今天也不例外。莫名觉得我越来越俊了。想和短发自己谈恋爱。不对，我现在就是短发。应该是高马尾的，自己想和短发的自己谈恋爱。如果我真的能分裂出一个人就好了。我能接受我自己吗？目前看来估计不能，但是我又觉得我能。这同样也是一种矛盾的想法。